Las odio

Odio las noches. Odio que me recuerden que no estás. Odio acostarme cada noche con la soledad, acurrucarme con la tristeza. Odio que tengan tantas horas para pensar. Odio que me repitan todas las veces que pude decirte 'te amo' pero no lo hice. Lo idiota que fui tantas veces. Lo afortunada que era sin ser capaz de verlo. Es verdad eso que dicen de que uno se da cuenta de lo que tiene cuando lo ha perdido, porque sabía que eras único pero jamás imaginé lo jodidamente afortunada que era cuando me querias con locura desde que el sol salía hasta que volvía a salir, mi vida. Todos los días intento esforzarme pensando en lo orgulloso que me gustaría que estuvieras de mi, y ojalá estés donde estés puedas estarlo. Ojalá sepas que te amo y que odio la vida desde que no estás, que odio los días, odio esta sensación de vacio que me has dejado. Odio mis ojos borrosos y mis mejillas mojadas. Odio no poder sentirme como antes, odio no poder sentir que vuelvo a ser yo. Odio seguir sin saber diferenciar la vida real de la ficción, el infierno del cielo, el amor del dolor. Odio recordarte con un agujero negro en el corazón. Odio este nudo en los pulmones que no me deja respirar, notar que dueles hasta en la campanilla de mi boca. Ahora mismo me duele. De verdad, es como si todo mi ser saltara al vacio desde mi boca y lo noto caer, y espero el gran hostión al chocar contra el fin pero no llega y simplemente el dolor se queda ahí, como en el aire de mi interior, y flota por todas partes y se transporta en mi sangre a todos los rincones de mi cuerpo malherido y me lleno de dolor. Me lleno de dolor y me pregunto qué coño había antes ahí porque ya no lo consigo recordar. Y me gustaría poder arrancarme la piel para poderme rascar, para arrancarme la mierda de mí que me intenta consumir. Pero no puedo. Y momentos como este pienso que jamás voy a superar esto, que necesitaré una eternidad solo para asumirlo, que no podré volver a ser feliz, que nunca más volveré a enamorarme. Y es por la puta soledad que me trago cada noche, que me llena la mente de recuerdos y me nubla los sentidos. Y aunque tiemble de frío buscando tu calor hasta que se haga de día sé que tarde o temprano saldrá el sol y volveré una vez más a sacar fuerzas de todo lo que tengo en la vida que me sigue importando por encima de todo el dolor que pueda existir en el mundo, me vestiré con la mejor sonrisa que encuentre en mi maleta y saldré a comerme todo lo que se me venga encima un nuevo día, agotando hasta la última rallita de mi energía para intentar dormir del tirón por la noche. Por mi, por ti, por todo lo que me sigue importanto por encima de todo el dolor que pueda existir en el mundo. Y con todo me refiero a personas, me refiero a vidas. Son mis personas, las que me dan la vida. Esas a las que necesito que cuides para que puedan cuidarme en tu ausencia.
Azules noches Lila
Te amo