A veces me da la sensación de que fuiste un espejismo. No sabes la falta que me haces, como noto cada día que eras la persona que mejor me comprendía. Tengo tantas cosas que contarte, tantos besos que darte... es tan frustrante todo desde que no estás, vivir se ha convertido en un auténtico reto y sigo besando cada noche tus fotos como si pudieras sentirlos, pensando que tú no haces nada por intentar que yo sienta los tuyos y pienso que no estás, que le escribo a un papel vacío, a un sentimiento muerto. Siento que una parte de mi vida se fue contigo, que te llevaste mi corazón partido y que te dio igual, que no luchaste hasta el final, que nuestro amor no fue capaz de salvarte la vida. Siento que soy una imbécil que habla cada noche con la nada contándole lo que un día fuiste, lo que significaste y en lo que te convertiste para mi. Siento que nunca te tuve, que nunca me quisiste lo suficiente como para quedarte aquí y te odio por haberme abandonado sin nadie a quien acudir. Me duele cada día el alma al saber que no te podré decir todo lo que me pasa, todo lo que pienso y cada palabra que intenta describir lo que sentía cada instante que te tenía junto a mi. Lo eras todo y de pronto te convertiste en nada, ni si quiera te pudiste despedir. Cada mañana me levanto pensando en que pasara otro día sin saber de ti, sin verte, sin cumplir cada promesa y cada sueño que compartíamos los dos, todas las cosas que nos quedaban por hacer, por vivir... todos los días me levanto y me doy cuenta de que ya no puedo contar contigo para seguir, que ya no cuento con nadie que me llene como lo hacías tú y que jamás lo encontraré. Y no hay nada que desee más en este mundo que volverte a ver. Te lo juro, vida. Que daría lo que tengo y lo que tendré por tenerte otra vez, por volverte a abrazar... y es que me sigue pareciendo que no es real, que algún día volverás y me explicarás que coño pasó para que lleve tanto tiempo sin tu amor, sin todo eso que me dabas...
Pero aquí estoy, sin saber por qué ni cómo aquí sigo, poniéndome en pie, luchando y viviendo por los dos, por todo lo que nos prometimos, por lo que me hiciste creer... aquí sigo como si pudiera sostenerme sin ti, como si fuera tan fácil seguir.
Cuando ves a la persona que más amas en el mundo morir piensas que tú también te vas a ir con él, porque nada te gustaría más que desaparecer y dejar de sufrir... pero entonces pasan los días y sigues aquí, respiras sin poderlo evitar... y tienes hambre y comes y tienes sed y bebes y es entonces, y sólo entonces cuando descubres que por muy rota que tengas el alma y por muy sola que sepas que estés... no es tan sencillo dejarlo todo atrás y si despues de toda esta mierda no me he muerto de pena, rabia y frustración... sé que no habrá nada que pueda matarme.
Y que aunque seas un puto cabrón y me hayas dejado tirada te amaré con fuerza todos los días de mi vida porque me hiciste la persona más feliz que ha pisado la puta Tierra y por eso te lo debo todo y te lo deberé siempre, siempre, joder.
No hay comentarios:
Publicar un comentario