Caraculo que eres.

Parecía que nunca iba a llegar y hoy hace un año desde la última vez que hablamos. Ahora mismo daría hasta mi puta alma por volver a ese día, por decirte todo lo que no te dije. Por intentar cambiar las cosas. Hoy hace un puto año desde que tuviste el accidente que se llevo tu vida, que te alejó de mi para siempre. Qué no daría por que las cosas hubiesen sido diferentes, por pasar esta noche entre tus brazos comiéndote a besos, por renegarte por tonterías y verte sonreír mañana por la mañana. Un puto año pero no se me olvida tu cara, tus manos ásperas, tus labios suaves. Y me sigue pareciendo imposible que te hayas ido, que ya no existas. Un año, 365 eternos días sin oír tu voz, excepto por los videos con los que tantas tardes me torturo viéndote hacer el tonto, tan lleno de vida que me parece mentira. Eras genial, mi vida. Eras un puto genio de la cabeza a las uñas de los pies. Y cuánto te quería y cuánto te quiero a pesar de que no estés.

Y sé que un año es mucho tiempo, y sé que tengo que dejarte ir porque mi vida sigue aunque la tuya se haya acabado... pero ¿cómo dejas ir al amor de tus sueños? Si eres lo mejor que me ha pasado en la vida, si sé que nunca habrá nadie como tú, si sigo enamorada de ti hasta la puta médula.

Y releo nuestra última conversación y lo último que hiciste en tu vida fue decirme que era una caraculo y de todo lo que podías haberme dicho me parece la palabra más cojonuda que podía haber salido de tu boca, de tus manos. 

Y te juro que lo intento, pero no creo que esto pueda perdonártelo en la vida. Que cada segundo de la mía me harás falta y que una parte de mi siempre se preguntará que hubiese pasado si hubieras seguido aquí. Y sé que no estoy sola y que a parte de mi gente gracias a ti ahora cuento también con la tuya y joder, que me has dejado personas maravillosas a las que jamás imaginé que pudiera llegar a querer tanto. Pero el agujero negro que me has dejado en el corazon no se llena y, a veces, lo absorve todo. Y espero el día en el que todo el dolor haga un big bang y pueda volver a nacer de nuevo, que vuelva a crearse la vida en mí.
Y es verdad que estas fechas son un asco, que los recuerdos de los días en el hospital son más fuertes y duros que nunca, pero al final da igual el día que sea, porque sea el que sea no estás ni estarás.
Y yo aquí estoy, en casa de tu prima, en el mismo sitio donde me trajiste el verano pasado, pero con otra cerveza y sin poder jugar a ese juego. Ojalá estuvieras aquí con nosotras, pero menos mal que me la dejaste a ella que me cuida y es uno de los apoyos más grandes que he tenido durante todo este año y que sé que tendré, porque ahora ya es parte de mi familia, de mi vida y de mi mundo. Así que gracias por haberla puesto en mi vida aquel mes de agosto, gracias por todo lo que me has aportado, lo que me has enseñado. Aunque haya cosas que preferiría no haber aprendido.
Un año desde que se abrió una brecha en mi mundo, desde que moría pensando que te podía pasar algo y al mismo tiempo estaba tan segura de que te pondrías bien... Que te quiero, mi amor. Que te quiero con toda la locura del mundo, sin final, tan eternamente como tú.
Te echo de menos más de lo que nadie imagina, más de lo que nadie puede soportar.
Te azuleo en cada estrella en la que creo que estás, en la que necesito que estés. Ojalá nunca te vayas del todo, aunque algún día dejes de doler.
Te amo bichito.
12 putos dieciochos muriendo contigo y viviendo por ti.
Alioli mi Vida.
Danos fuerza para llevar estos días y todos los que vengan.
Te quiero.