Las quince vidas de dos almas

Hola Caraculo,
después de pasarme horas y horas durante estos meses buscando y leyendo información sobre la reencarnación, las almas gemelas, y las suposiciones de lo que hay después de la muerte, he llegado a varias conclusiones:
La primera es que probablemente sea una gilipollez creer en todas esas cosas porque seguramente no sean ciertas y cuando alguien muere simplemente se apaguen sus circuitos neuronales y se acabó, pero he pensado que si piense lo que piense y crea en lo que crea me voy a acabar muriendo igual, voy a intentar creer en algo que al menos me alivie o me de esperanza durante toda mi vida de que en algún momento nos volveremos a juntar.
La segunda es que no me cabe ninguna duda de que eres ese alma que me complementa, esa con la que tengo que aprender todo en cada una de nuestras vidas (ahora te explico). Porque se supone que cuando te encuentras con esa alma sientes esa especie de amor a primera vista, esa conexión instantánea cuando conoces a esa persona, que sientes como si la conocieras de toda la vida y aunque no sabes nada de ella, no sabes porqué pero ya la quieres. Eso me pasó a mi contigo cuando nos conocimos ese verano del 2007, que la primera vez que me sonreíste y me miraste a los ojos te empecé a querer, sentí que ya te quería de antes, de antes de conocerte. Sabía que eras especial y que me pasaría toda la vida queriéndote. Y así fue, y así será. Y aunque tú tardaste más tiempo en darte cuenta, volviste a mí, y sé que no fue por casualidad. Que me quisiste más que a nadie y como nadie lo hará y eso es porque estábamos conectados mucho más allá de la vida terrenal, de esta vida. Mucho mas allá de la atracción física, era algo espectacular. El nuestro es un amor astral, te lo aseguro.
Se supone que hay un grupo de almas que siempre están contigo en todas tus vidas, y que antes de reencarnaros decidís la vida que vais a tener y las circunstancias que vais a vivir (las más fuertes), para que esa experiencia se grave en la memoria del alma y pueda servirla para ir realizándose y creciendo a nivel espiritual en cada una de las vidas hasta que, supongo, llegue al nivel máximo de realización y haya conocido todo tipo de sufrimiento para poder encontrar la felicidad absoluta. Porque sin sufrimiento no sabríamos lo que es la felicidad, ni sabríamos valorarla.
Lo que me lleva a pensar que, espero, esta no será nuestra última vida juntos, y aunque me cueste horrores pensar que "yo" (mi alma), haya decidido pasar por esto, tengo que confesar que aunque no sepa explicar porqué ni cómo, y aunque muchos puedan tacharme de loca, en el fondo de mí siempre he presentido que algo así me iba a pasar. Por eso siempre tenía tanto miedo de que le pasara algo a la gente que más quiero, por eso siempre te rallaba tanto con que te pusieras el cinturón lo primero, que no cogieses el coche cuando bebieses ni te montases con nadie que hubiese bebido, y te prohibía terminantemente el uso del móvil. Sólo quería impedir que algo como esto pasara, pero no he podido evitarlo. El destino ha sido más sabido y simplemente pasó sin que pudiera hacer nada.
No tengo ni idea de cuántas vidas tendremos, del número exacto de finales que viviremos. Pero, ¿te imaginas que fueran 15? Un final distinto cada vez. Esta claro que este ha sido el final más dramático de todos, por eso estoy segura de que no puede ser el último. De que nos falta el mejor de todos, como mínimo. Ese en el que seamos felices, desde el principio y para siempre. Y ojalá todo esto sirva para conseguirlo, para que sea pleno. Por una eternidad plena a tu lado, amor de mis sueños.
Y será una mierda no acordarse, no poder acordarte de lo que te ha pasado en tus otras vidas (todo esto en el hipotético caso de que existan), pero no tengo miedo porque si te reconocí en esta te voy a reconocer en todas las que nos queden. porque pienso que todo pasa por algo, que no existen las casualidades, que el destino está escrito.
Por eso y a pesar de todas las posibilidades que había de que no te pasara nada ese día, tuvo que pasarte. Y sé que todo esto parece de locos, creer en la posibilidad de reencarnarse y volver a encontrarse y todo eso... pero luego pienso, realmente, ¿qué posibilidades reales había de que en un universo infinito estallara una explosión inmensa de la cual se formase la vida y acabáramos millones de años después encontrándonos en un crucero? Pues eso. Las mismas, y allí estábamos.
Ojalá sepas todas las cosas surrealistas que me están pasando desde que te has ido, cosas que jamás ninguno de los dos hubiésemos creído que pasarían, porque supongo que habían las mismas posibilidades de que ocurrieran de las que te hablaba antes.
Sabes que a partir de esto he conocido a tu exnovia, escrito a quien tu y yo sabemos, comido con tus padres sin ti (que si no había comido en la vida con ellos, pues sin ti quien me lo iba a decir), bebido en casa de uno de tus amigos con casi todos ellos, dormido con tu prima que la pobre hasta ha venido a verme a otra ciudad y ya es como si fuera de mi familia, igual que sus peques, que han perdido un primo pero ganado una prima. Y ahora ya sabrás con quién es probable que quede el jueves, siempre diciéndome que nos acabaríamos encontrando y al final lo vamos a provocar. La mierda es que no te lo podamos contar, porque te juro que te ibas a morir cuando te enteraras (y perdona la expresión, pero es que si no me tomo esto con humor de vez en cuando me acabo muriendo yo también de la pena), que fuerte, en el fondo me parece tan duro. Por una parte sé que estarías feliz de todo lo que ha pasado, de cómo se han portado conmigo de cómo me he comportado con ellos y eso me alegra, porque sé que vives en cada uno de ellos y ellas, pero por otra parte es tan sumamente triste que no puedas seguir formando parte de esto... te echo tanto de menos que joder, me falta rezar cada noche para soñar contigo. Te lo pido siempre antes de acostarme, "que sea un sueño bonito."
Te quiero, te amo, te azuleo, mi amor.
Siempre, siempre eterno.
Hasta que nuestras almas se vuelvan a juntar y volvamos a vernos para seguirnos queriendo.
Alioli vida